SusaWebTools
جک/اس ام اس/پیام مناسبتی/بیا داخل جک/اس ام اس/پیام مناسبتی/بیا داخل
درباره ما


به وبلاگ من خوش آمدید

پیوند روزانه

حمل ماینر از چین به ایران
حمل از چین
پاسور طلا
سفارش آنلاین قلیون

جستجو

"لطفا از کلمات کلیدی برای جستجو استفاده کنید !!!



طراح قالب


Www.LoxBlog.Com

اللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً وَحافِظاً وَقائِدا ‏وَناصِراً وَدَليلاً وَعَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَك َطَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً

خدمات وبلاگ نویسان جوان

كد عكس تصادفی

Main

My profile

Log out


جک/اس ام اس/پیام مناسبتی/بیا داخل

جدید ترین جک های روز
داستان طنز
موضوع: <-PostCategory->

 

 

ماجرای طنز


روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد: 

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم 

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه  !!

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

دوباره جک و لطیفه!
موضوع: <-PostCategory->

 اسب هنرمند

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر

 

سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام   مدیره میگه کار نیست    اسبه همینطور اصرار

 

میکنه   مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟

 

اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!

 

 


به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!


 


غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!


  

 

میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!

 

  

 

غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه!

 

  

 

غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

 

 

 

غضنفر زمین میخوره، برای اینکه تابلو نشه تا خونه سینه خیز میره!

 

 

 

غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

 

 

 

به غضنفر می گن چرا قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟

 

میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم.

 

 

 

معما

 

سقراط می گه یونانیها دروغ گو اند . خود سقراط یونانیه پس سقراط دروغ می گه که یونانیا دروغ گو اند . بنابراین یونانیها راست گو اند پس سقراط راست می گه که یونانیا دروغ می گن حالا شما بگین یونانیا راست گویند یا دروغ گو؟

 

 

 

صندوقچه‌ای بهر دلت خواهم بود
دریا بشوی تو، ساحلت خواهم بود
ای یار! تو گر قایق عشقم باشی
من هم ملوان زبلت خواهم بود!

 

نظر یادتون نره!

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

جوك و اس ام اس ها - اشعار كوتاه
موضوع: <-PostCategory->

 نه دل در دست محبوبي گرفتار، نه سردرکوچه باغي برسردار، از اين بيهوده گرديدن چه حاصل؟، پياده مي شوم، دنيا نگهدار

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   شايد آن روز كه سهراب نوشت : تا شقايق هست زندگي بايد كرد، خبري از دل پر درد گل ياس نداشت، بايد اينجور نوشت، هر گلي هم باشي، چه شقايق چه گل پيچك و ياس، زندگی اجبارست

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   من در این کلبه خوشم، تو در ان اوج که هستی خوش باش، من به عشق تو خوشم، تو به عشق هر که هستی خوش باش

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   ای كه از درد دلم با خبری ، قرص دل درد مرا كی می خری؟

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   روزگاري مردم دنيا دلشان درد نداشت، هر كسی غصه اينكه چه مي كرد نداشت، چشم سادگی از لطف زمين مي جوشيد، خودمانيم زمين اين همه نا مرد نداشت

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   کلاس عشق ما دفتر ندارد، شراب عاشقی ساغر ندارد، بدو گفتم که مجنون تو هستم، هنوز آن بی وفا باور ندارد

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   ای غم ، تو که هستی از کجا می آيی؟

هر دم به هوای دل ما می آيی

باز آی و قدم به روی چشمم بگذار

چون اشک به چشمم آشنا می آي
ی

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   تصوير چشمان تو را در رويا ها كشيدم، باغ گلی از جنس نیلوفر كشيدم، تو گم شدی در جاده های ساكت و دور، من هم به دنبال نفس هايت دويدم

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   باز در کلبه ی عشق،  عکس تو مرا ابری کرد، عکس تو خنده به لب داشت ولی اشک ، چشم مرا جاری کرد

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   شيشه ها شکستنيست، زندگی گذشتنيست، اين فقط محبت است، که هميشه ماندنيست

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   تو اگر باز کنی پنجره ای سمت دلم ، میتوان گفت که من چلچله لال توام، مثل یک پوپک سرمازده در بارش برف ، سخت محتاج به گرمای پر و بال توام

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   راز دل با كس نگفتم چون ندارم محرمی ، هر كه را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم ، راز دل با آب گفتم تا نگويد با كسی ، عاقبت ورد زبان ماهی دريا شدم

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   من آن رودم که تنها آب دارم ، نگاهی خسته و بی تاب دارم ، من عشق نور دارم در دل اما ، فقط تصویری از مهتاب دارم

---------------------------- اشعار كوتاه . اس ام اس پيامك . مسیج پیام كوتاه ----------------------------

   فرياد من از داغ توست ، بيهوده خاموشم مکن ، حالا که يادت ميکنم ، ديگر فراموشم مکن ، همرنگ دريا کن مرا ، يکبار معنا کن مرا

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

موضوع: <-PostCategory->

 

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

جوك و اس ام اس های ضد حال
موضوع: <-PostCategory->

    نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كوير... و مي داني كه كوير بدون باران زنده است... پس برو بمير

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   می دونی چرا دوست دارم با تو برم ماهی گيری چون هيچ کس مثل تو کرم نداره

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   میدوني اگه يه اسب با يه سمور ازدواج کنه بچشون چي ميشه؟ . . . . من چميدونم.مگه من گفتم عروسي کنن؟مگه من گفتم بچه دار شن؟

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيست........آينه ست

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟ آخه شنیدم مخت تاب داره

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن. حال خودت چطوره؟

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   اسمت را روي كاه نوشتم خراب شد اسمت را روي شمع نوشتم آب شد اسمت را روي قلبم نوشتم شكست ........بروبابا توهم با اين اسمت

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

---------------------------- پیامك های ضدحال . اس ام اس . جوك جدید ----------------------------

   من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي:ميگ ميگ

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

پیام های مناسبتی - سیزده به در
موضوع: <-PostCategory->

    دمت گرم بابا.خیلی با حالی

.
.
اولین گوسفندی هستی که دلت طاقت اورد و سبزه ها رو تا سیزده نخوردی
//||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   با آرزوی یافتن همسری مناسب از دختران ترشیده دعوت میشود ضمن خویشتن داری از گره زدن سبزه ها به شدت خورداری فرمایند
.
.
سازمان حمایت از محیط زیست

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی! دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه، پیش فروش می شود

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   سلام مهسا جون سیزده کجا میرین؟اگه میشه بیا با هم بریم.
آخه پارسال با تو خیلی خوش گذشت
.
.
تو که میبینی اس ام اس مال تو نیست مرض داری تا اخر میخونیش

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   تو رو خدا فردا جایی قرار نداز میخوام سیزده رو فقط با تو باشم
آخه با بدون تو اصلا صفا نداره
.
اینم از دروغ سیزده من

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   //||\\ //||\\ //||\\ & ///||\\ //||\\ //||\\
اینها سبزه 13 بدره! اون وسطی رو برای رسیدن تو به آرزوهات گره زدم

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   از لره می پرسن 12 فروردین چه روزیه ؟ میگه روزی که میریم برای 13 بدر جا می گیریم

---------------------------- پیامك های سیزده به در . اس ام اس . مسیج 13 به در ----------------------------

   پیام تبریک ترکی قابل استفاده برای عید نوروز و سیزده بدر و میلاد پیامبر و، حلول ماه مبارک نوروز بر تمام فجر آفرینان عرصه ی ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

جوك و اس ام اس های خنده دار
موضوع: <-PostCategory->

 از اینکه قبلا در این صفحه به برخی از اقشار جامعه اشاره شده بود متاسفیم


هیچ قصدی در کار نبوده جز اینکه لبخندی بر روی لبهای شما بنشانیم

به هر حال سعی کردیم تمام موارد را اصلاح کنیم و از واژه هایی مثل یه یارو ، یه نفر استفاده کنیم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   دو تا یارو داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   یارو داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   بچه یارو از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ یارو ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   اگر خسیسه برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ یارو ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ یارو ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   بی غیرته پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به یارو ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و یارو بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ یارو ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   از یارو مي پرسن؟ چه طوري یارو شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به یارو ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   يه روز به یارو مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

پیام های مناسبتی - سال نو
موضوع: <-PostCategory->

    نون و پنير و سبزی، ميبوسمت بلرزی، نون و پنير و گندم، يادت تو قلبه مردم، نون و پنير و فندق، لبت هميشه خندون، نون و پنير و رامک، جيگر عيدت مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   باز هم بهانه اي براي شاد شدن از راه رسيد، فصل خنده مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   سلامت، سعادت، سيادت، سرور، سروری، سبزی و سر زندگی، هفت سين سفره زندگيتان باد

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   برخيز که باد صبح نوروز ، در باغچه ای کند گل افشان ، خاموشی بلبلان مشتاق ، در موسم گل ندارد امکان

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   آن روز که اميد را نا اميد، شادی را به غمگين و نور را به تاريکی هديه مي کنيم، عيد است

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   آسمان را می خواهم براي عبور، جاده باريک است ، ماه را مي خواهم برای نور، راه تاريک است ، تو را می خواهم براي نظافت، عيد نزديک است

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   نزديک عيده! توی خونه تکونی دلت، من رو بيرون نکن

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   با تبريک سال نو... عاقبت، زمستون رفت و روسياهيش براي من موند... حاجي فيروز

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   چند سال و چند عيد بايد از عمر تو بگذره تا آدم بشي؟، عزيزم! يک سال از عمرت گذشت، ولي باز تو همونی که بودی، يک گل دوست داشتنی هستی، بهار گل ها مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   اين بار مي خواهم هفت سين عيد را به ياد تو بچينم: 
سبزه را به ياد روي سبزت،
سمنو را به ياد شيريني لبخندت،
سرمه دان را به ياد رنگ چشمانت،
سرکه را به ياد ترشي اخمهايت،
سيب را به ياد سرخي گونه هايت،
سکه را به ياد درخشش قلبت،
سير را به ياد تندي کلامت...
با همه خوبي و بدي هايت دوستت دارم

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   زکوي يار مي آيد نسيم باد نوروزيی، از اين باد از مدد خواهی، چراغ دل بر افروزی، نوروز مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

    نوروز شعر بی غلطی است که پايان روياهای ناتمام را تفسير مي کند

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   نوروز پيامبر مهر است که مرا وامي دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را ياد بگيرم

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   امروز دو نفر از من ادرس و شماره تو رو گرفتن، منهم بهشون دادم، يکي خوشبختي، يکي موفقيت ، انشاالله تو سال جديد هر روز ميان سراغت

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم 


خواستم يادآوري كنم سال نو شده 


كم‌ كم بايد از خواب زمستونی بيدار بشی

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   دنيا رو برات شاد شاد و شادی و برات دنيا دنيا آرزو ميکنم ، عيدت مبارک عزيزم

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌كنه، سال رو، ماه رو، 
روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يك چيز كهنه ميشه كه به 
همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، دوستيمون

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   ><(((> ، ><(((> ، ><(((> ،
من اولين کسی بودم که برای تو ماهی عيد فرستادم، سال نو مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   بهار بهترين بهانه براي آغاز، وآغاز بهترين بهانه برای زيستن است 
آغاز بهار بر شما مبارک

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   با آرزوی 12 ماه شادی، 52 هفته پيروزی،  365 روز سلامتی،  8760 ساعت عشق،  525600 دقيقه برکت،  3153000 ثانيه دوستی، سال نو مبارک باد

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   مثل ماهی زنده مثل سبزه زيبا مثل سمنو شيرين مثل سمبل خوشبو مثل سيب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشيد

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   چهارشنبه سوري نزديکه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت کرده اگه جيگر بره رو آتيش کباب ميشه

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   اگر چه يادمان مي رود که عشق تنها دليل زندگي است اما خدا را شکر که نوروز هر سال اين فکر را به يادمان مي اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   باران عشق هميشه مي بارد اما در نوروز قطره هاي باران طلايي رنگند.از خدا مي خواهم که هميشه زير اين باران خيس شوی

---------------------------- پیامك های سال نو . اس ام اس . مسیج سال جدید ----------------------------

   اگر در نوروز کسي برات اس ام اس خالي فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره نمي دونه چی بگه

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:,|

جکدونی
موضوع: <-PostCategory->

 دو نفر می رن بانک می زنن........ دو نفر می رن بانک می زنن، وقتی می رسن خونه یکیشون می گه بیا پولها را بشماریم ببینیم چقدره؟ اون یکی می گه ولش کن فردا تلویزیون اعلام می کنه!

حیف نان سرش میخوره به میله وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میكنه می بینه ملتی كه واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش كنین ببینم چی می گه

حیف نان با نامزدش میره كافی شاپ، گارسون میاد میگه: چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه: دوتا كافه گلاسه لطفاً. حیف نان با عجله میگه: دوتا هم واسه من بیارین

.-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::- جوك برای نابینایان

به حیف نان می گن: می دونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟ می گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن

به حیف نان می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

حیف نان می خواسته بره مسافرت، می پرسن کجا میری؟ میگه اگه خدا قبول کنه، امام رضا بطلبه، میرم کیش
جوک
حیف نان می ره امتحان رانندگی بده تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه می گه به قطره چکان نزدیک می شوید!

حیف نان با پسرش بانک می زنن و فرار می کنن میرن داخل یه استادیوم شروع می کنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس می رسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ حیف نان میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.

حیف نان میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم

عباس آقا نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا

یه وزنه سنگین از بالای یه ساختمون می افته روی پای یه اصفهانی، اصفهانی داد میزنه:آخ! کفشم، اوخ

حیف نان با دوستش در تهران میرن در خونه یك تهرانی. حیف نان در می زنه از اونور صدا میاد میگه كیه؟ حیف نان میگه مویوم. دوستش میگه بگو منم. حیف نان میگه اگه در رو باز كنه ببینه مویوم چی؟

تفاوت حادثه با فاجعه:
حادثه: مادر شوهرتو هول بدی تو دریا
فاجعه: شنا بلد باشه

حیف نان میره المپیک توی دو میدانی مسابقه شروع میشه. حیف نان صد متر رو توی هشت ثانیه میره میان باهاش مصاحبه می کنن میگن که چیکار کردی. حیف نان میگه: آقا ورزشگاتون چقدر سوسک داره 
حیف نان پنجاه تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن چون همه داشتن قنوت می خوندن یکی رفته بوده رکوع. حیف نان بیست تومنی تقلبی میزنه همه می فهمن چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده.

خودکار قرمزه باباش می میره تا چهل روز مشکی می نویسه.

لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس كیه؟ بیاد جلو می خوام پدرشو در بیارم.
حیف نان میره جلو لاته تا می خوره میزندش. جمیعت می بینن لاته داره حیف نان رو می تركونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش حیف نان میگه: ولش كنید بابا، بذارید بزنه، من كه عباس نیستم!

یه كبوتره مست می كنه بجای نامه ایمیل میده.

حیف نان آستین کوته پوشیده بوده، یه نفر بهش گیر می ده این چیه پوشیدی؟ حیف نان می گه: تو به روح اعتقاد داری؟ می گه بله. حیف نان می گه ری...دم تو روحت، هوا گرمه خوب!

یه نفر توی دستشویی می میره، روی قبرش می نویسن: این گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه دیگه برنگشته.

جوک
به تركه میگن شما آشغالاتون رو تو چی میریزید میگه لای نون! میگن لای نون؟ میگه نمیدونم لای نون یا نای لون

بچه یه اصفهانی شکم درد می گیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرون، میگه: عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در آوردیم. اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه

حیف نان سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است. حیف نان درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جایگر!

از بوش می پرسن چرا به عراق حمله کردی؟ می گه امام حسین طلبید. ازش می پرسن حالا کی از عراق می ری؟ می گه هر وقت اما رضا بطلبه!

از حیف نان می پرسن: وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ می گه هیچی، یه سازمانی تسکیل شد به نام سازمان یونسکو!

حیف نان توی کوپه قطار به سمت مشهد می‌رفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می‌گردید؟

به آقای خوش غیرت مسیج می زنن که زنتو با یه نفر دیگه دیدن. می گه اه... حالم از اس ام اس تکراری به هم می خوره!

خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن! تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده!

به حیف نان میگن با وطن جمله بساز میگه: من رفتم حمام و تنم رو شستم بهش میگن نه با ( ط ) دسته دار باشه. حیف نان میگه: اتفاقاً با طی دسته دار تنمو شستم

به شوکت میگن: شنیدی فیلم زهره دخترت، دست مردم پخش شده؟ میگه اینا همش نقشه های اون دختره ی گدا گشنه س. سریالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نمی داره.

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

جکدونی با جکای باحال و جدید
موضوع: <-PostCategory->

 ایاتی از سوره مبارکه یاهو:ای کسانی که شبها چت میکنید بداید که قبض تلفن شمارا رسوا خواهد کرد

 

 


 

  شباهت پسر خوب و پری دریایی:هر دوشون از اول افسانه بودن

 


 

  شباهت پسر با باتری:باتری حداقل ۱قطب مثبت داره ولی پسر ۱نقطه مثبت هم نداره

 


 

امروز روزپوکی استخوانه . . . . .  . . . . . . .روزت مبارک کله پوک          راستی تا یادم نرفته فردا هم روز همدردی با بیماران گوارشیه روزت مبارک گ و ز و 

 


 

                                                                         ایا التتان کوچک است؟ ایا از درمان های افزایش طول الت نتیجه ای نگرفته اید؟ ایا دوست دخترتان از این موضوع ناراضیست؟ دیگر نگران نباشید ما دوست دخترتان را میکنیم 

 


 

  میدونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده میگن چی؟میگن شب به خیر

 


 

مژده مژده البوم جدید اندی به بازار اومد نوبت خوشگلا تموم شد حالا دیگه تو هم میتونی برقصی

 


 

  میدونی وقتی خدا دومین سیاه پوست رو افرید گفت چی گفت:وای..........این یکی هم سوخت      

 


 

بیا مثه دوتا کبوتر بریم رو بلندترین درخت لونه کنیم بعد تو تخم بذار منم میرم گوجه میخرم املت درست میکنیم میخوریم

 


 

   اخژپشثوقاتل گیثضطملعبیتا گجپ تبریک میگم شما تونستین به زبون میمون انگولایی صحبت کنین 

 

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

جکدونی تی تی گیمز!
موضوع: <-PostCategory->

 
مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!


غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)


يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!



به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

غضنفر رفت مغازه وگفت ببخشيد شما از اون کارت پستال ها داريد که نوشته : عزيزم تو تنها عشق من هستي؟ مغازه دار گفت بله داريم. غضنفر گفت پس 16 تا از اون کارتها رو محبت کنيد!

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"



غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!



مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.



ها، ها، ها ...!

غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»
اشتباه


شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»


دنياي گنجشكي
يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

موهاي سفيد

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

طرفداري
دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

ها، ها، ها ...!


نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»


موش مردگي
يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.


در چشم پزشكي
پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»


در كلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»


نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»


فراموشي
مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»


در كلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»


تكرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست كه مي گفتيد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گوييد تاريخ تكرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.»


آموزش
از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»


واي ...!
مشتري: « اين كت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»


آرزوي سلامتي
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»


اسفناج
يك روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نكند زنگ بزند!»



نسخه دكتر
بيمار:« آقاي دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي كند!»
دكتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»


بيكاري
شخصي ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، برايش كار پيدا كرد.

در عكاسي
عكاس:«دوست داريد عكستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»

به شرط چاقو
مردي بادكنك فروشي باز كرد، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت.

در كلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»

در كلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»

دروغگوها
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

جکدونی
موضوع: <-PostCategory->

 یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره !!!!!!!!!!

به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

یه روز یه لره میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابد صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند. 

 

به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟

میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه !!!!!!!!

انواع بله گرفتن از خانوماااااااااا..............

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

 

به ترکه میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟؟ میگه: نا داداش، ولی ایلده یه بار هول شدم تو صف دادم !!!

 

 

ﯾﻩ ﺭﻭﺯ ﯾﻩ ﺗﺭﻛﻩ ﺗﻭ ﺧﯾﺎﺑﻭﻥ ﻣﯾﺭﻓﺗﻩ ﯾﻬﻭ ﺭﻭ یه ﺷﻭﻧﺵ ﯾﻩ ﻣﮔﺱ ﻣﯾﺷﯾﻧﻩ!   ﭼﻧﺩ ﻟﺣﻅﻩ ﺑﻌﺩ ﯾﻩ ﺯﻧﺑﻭﺭم ﺭﻭ ﺎﻭﻥ ﯾﻛﯽ ﺷﻭﻧﺵ ﻣﯾﺷﯾﻧﻩ!  ﺑﺎﺧﻭﺩﺵ ﻣﯾﮔﻩ: ایلده ﻣﺎ ﻧﻓﻬﻣﯾﺩﯾﻡ که ﮔُﻟﯾﻡ ﯾﺎ ﮔﻭﻩ !!

 

تركه ميخواسته مگس بگيره،   ميره پشت ديوار، صداي اَن در مياره!!

 

تركه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جَو ميگيردشُ بچّشو ميخوره!!!

 

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه: هوی سرباز! تو اينجا چیشيك بده، از ساعت هفت شب به بعدم هرخری رو تو خيابون ديدي در جا بزنش!!!        حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه تععععععق صداي گلوله اومد!!!  برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته!          داد ميزنه: احمق!!  الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره!!!         سربازه ميگه: ايلده گوربان، اين خره يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

 

ترکه و رشتیه و لره سوار كشتي مي شن كه برن آمريكا.  وسط راه كشتي غرق ميشه و به هزار زحمت و باشنا خودشونو ميرسونن به يكي از سواحل دور افتاده كه از قضا جزيره آدم خورها بوده و طبعا به دام آدم خورا مي اُفتند. راييس قبيله آدم خورا كه از قضا و از شانس بد(يا خوبشون) قزويني بوده باهاشون صحبت ميكنه و ميگه:  گومبا! گومبا!  ما اينجا هر كس رو كه گير انداخت بهش حق انتخاب داد كه گي گي ليش كرد(يعني همون كاري كه قزوينيا ميكنند) و آزادش كرد يا گوگوليش كرد(يعني كشتش). حالا شما هم تونست انتخاب كرد. رشتیه از خدا خواسته سريع دست به كار ميشه و ميگه من رو گي گي لي كنيد . گي گي ليش ميكنن و آزاد ميشه. لره هم ميبينه كه جونش عزيزه و جریان لامصب دررو نداره،  تن به خفت ميده و ميگه گي گي ليم كنين. ترکه غیرتش بالا میگیره و جو ميگيرتش و ميگه:  من ترک سال اردَبیلم!  آبروي اسلام و اردَبیل در خطره!  حاظرم بميرم اما تن به خیفّت ندم. من رو گوگولي كنين !! رييس قبيله آدم خورام بلافاصله ميگه : اونقدر گي گي ليش كنيد تا گو گو لي شه !!!! 

 

 

يه شب يه ترکه ميره دزدي. وسط کار بدشانسی میاره و دستش میخوره به گلدون و میفته میشکنه. صاحب‌خونه بیدار ميشه و ميگه کيه اون جا ؟؟؟        ترکه ميگه: هيچکي، گوربه‌ست!  بععععععععع  بععععععععع !!!

 

ترکه تو امام زاده ميشاشه . ملت ميريزن سرش و  به قصد گاهیدن ميزننش. ترکه داد ميزنه : نزنين! نزنين!!   من شاش بند شده بودم،   آقا شفام داد!!  آقا شفام داد!!  نزنين

 

تركه پشه بند ميخره، ميره توش كه بخوابه، تا صبح خوابش نمي‌بره، چون تا صبح داشته به پشه‌ها بيلاخ ميداده !!

 

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

بذل و بخشش بهلول در حمام!!
موضوع: <-PostCategory->

 روزی بهلول به حمام رفت، ولی خدمتکاران حمام به او بی اعتنایی نمودند و آن طور که دلخواه بهلول بود او را کیسه ننمودند.

با این حال بهلول وقت خروج از حمام ده دیناری که به همراه داشت یک جا به استاد حمام داد.

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

زندگی
موضوع: <-PostCategory->

 

شخصي از بهلول پرسيد:

مي تواني بگويي زندگي آدميان مانند چيست ؟

بهلول جواب داد: زندگي مردم مانند نردبان دو طرفه است كه از يك طرفش سن آنها بالا مي رود و از طرف ديگر زندگي آنها پائين مي آيد .

 

               باشد که زندگی و آداب بزرگان راه زندگی ما بنده گان حقیر گردد

                                            یا حق

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

بالا رفتن از کوه
موضوع: <-PostCategory->

 شخص تنبلي نزد بهلول آمده و پرسيد :

مي خواهم از كوهي بلند بالا روم مي تواني نزديكترين را ه را به من نشان دهي؟

بهلول جواب داد:  نزديكترين و آسانترين راه : نرفتن بالاي كوه است .

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

دريافت مزد از ديد بهلول!!
موضوع: <-PostCategory->

 یک روز عربی ازبازار عبور میکرد  که چشمش به دکان خوراک پزی افتاد از بخاری که از سر دیگ بلند میشد خوشش آمد تکه نانی که داشت بر سر آن میگرفت و میخورد هنگام رفتن صاحب دکان گفت تو از بخار دیگ من استفاده کردی وباید پولش را بدهی مردم جمع شدن  مرد بیچاره که از همه جا درمانده بود بهلول را دید که از آنجا میگذشت  از بهلول تقاضای قضاوت کرد ،بهلول  به آشپز گفت آیا این مرد از غذاي تو خورده است؟

آشپز گفت نه ولی از بوی آن استفاده کرده است. بهلول چند سکه نقره از جیبش در آورد و به آشپز نشان داد وبه زمین ریخت وگفت؟ ای آشپز صداي پول را تحویل بگیر.

آشپز با کمال تحیر گفت :این چه قسم پول دادن است؟ بهلول گفت مطابق عدالت است:«کسی که بوی غذا را بفروشد در عوض باید صدای پول  دریافت کند»

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

گزیده ای از سخنان زیبای دکتر شریعتی
موضوع: <-PostCategory->

 اس ام اس سخنان دکتر شریعتی sms-jok.royablog.irبگذاز تا شیطنت عشق چشمان تو را به عریانی خویش بگشاید،هرچند آنجا جز رنج و پریشانی نباشد اما کوری را به خاطر آرامش تحمل مکن دکتر علی شریعتی

 * * * * * * * * * 

 


چه بسیار دلهایی که می پرستند و نیکی می ورزند

و پرستش و تقوی و نیکی نیز در آنها زشت و آلوده و پلید است

و چه دلهایی که عشق می ورزند و گناه می کنند
...
و خطا و هوس و گناه در آنها زیبا و پاک و زلال است


دکتر شریعتی

 * * * * * * * * * 

 


من تو را دوست دارم و تو دیگری را و دیگری دیگری را و در این میان همه تنهاییم!.

 * * * * * * * * * 


دکتر شریعتی : همه بشرند اما فقط بعضی ها انسان اند

 * * * * * * * * * 

خدا دوستدار آشناست ، عارف عاشق می خواهد نه مشتری بهشت.
دکتر شریعتی

 * * * * * * * * * 

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

داستان کوتاه پنجمین فینال
موضوع: <-PostCategory->

 جرالدبرای پنجمین سال پیاپی به فینال مسابقات شطرنج ایالتی رسیده بود و حالا

قرار بود برای پنجمین بار پیاپی با سباستین بر سر قهرمانی مبارزه کند .


پنج سال قبل سباستین ۲۹ ساله از خواهر جرالد خواستگاری کرده بود ، اما

خواهر او به این دلیل که سباستین را در شان خانواده خود نمی دانست به

قهرمان ایالتی شطرنج جواب منفی داده بود.

در این پنج سال جرالدخیلی دلش می خواست با خبر پیروزی در مسابقات

شطرنج ، هم قهرمان ایالت شود و هم جواب به اصطلاح توهین سباستین را به

خانواده اش بدهد !

تا اینکه در پنجمین فینال جرالد خیلی راحت تر از حد تصور حریف قدیمی اش

را شکست داد و خوشحال شد و …

اما او خبر نداشت یکی ساعت قبل از مسابقات فینال پنجم ، خواهرش درخواست

ازدواج سباستین را پذیرفته است !

 
نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|

اس ام اس های خنده دار و سرکاری جدید
موضوع: <-PostCategory->

 اس ام اس

 

 

احتیاط کنید

 

...

 

خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !!


 * * * * * * * * * 

با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن

 * * * * * * * * * 

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

 * * * * * * * * * 

از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیمد از همتون عذر می خوام ٬ واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم. !

 * * * * * * * * * 

وقتی اورجینال به دنیا اومدی... حیفه کپی از دنیا بری ....خودت باش !

 * * * * * * * * * 

سلامتي‌ اونايي که تا ميان دخالت کنن همه بهشون ميگن

تو يکي‌ ديگه خفه شو !


 * * * * * * * * * 


قبول دارین : 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی 1 ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد

میگه : خسته نباشی!!!!


 * * * * * * * * * 

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیر...
.
.
.
.

.بعدش می‌میرم.آی حال میده!!!!

 * * * * * * * * * 

دوست دختر غضنفر  300 کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام ...
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !!

 * * * * * * * * * 

این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.نمی بخشمت.خدافظ
.


.

.

.

.

”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”

 * * * * * * * * * 

نوشته شده توسط :محمدرضاابراهیمی | لينک ثابت |شنبه 27 اسفند 1390برچسب:,|



موضوعات

لینک دوستان

فیلم آموزش زناشویی
استقلال قهرمان
آخرین اخبار فوتبال ایران و اروپا
انجمن اساسین کرید
اخرین اخبار ورزشی
ردیاب خودرو
همسریابی
درگاه واسط

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان از خنده میمیری..... و آدرس joke91.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





فال حافظ

جوک و اس ام اس

قالب های نازترین

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی


آرشیو دفتر

فروردين 1391
اسفند 1390


نویسنده وبلاگ :

محمدرضاابراهیمی

آمار سایت
كاربران آنلاين: نفر
تعداد بازديدها:
RSS

کد های جاوا


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 35
بازدید ماه : 66
بازدید کل : 25152
تعداد مطالب : 34
تعداد نظرات : 3
تعداد آنلاین : 1








Copyright by © www.LoxBlog.Com & Sharghi.net & NazTarin.Com